Más Colecciones a pedido del público

Volvemos otra vez:

Colecciones.- Busco los datos sobre el blog y veo que su Alteza Google Analytics dice que lo más visto del blog son las colecciones y algunos artículos.

Ya sé lo que opiné antes y no quiero ser cansino: Dije que no iba a poner más colecciones pero si eso es lo más buscado por aquí pues entonces investigaré y pondré otros listados de colecciones y no perderé mi tiempo en otras cosas, y tomando cada cierto tiempo un descanso seguiré colocando de forma intercalada artículos o relatos que sean o se vean interesantes y otras curiosidades como las anécdotas.

Claro que como siempre no figurarán en los listados ni la pseudociencia ni el espiritismo.

Voy a colocar unas cuantas colecciones más y tratar de llenar lo faltante en otras que están aquí desde hace tiempo. 

Fechas en los libros 

Lo de las fechas en los libros pues que como aburre el buscar y revisar tanto así que irá ocasionalmente cuando vea si lo puesto vale la pena colocarlo en el blog, porque no van a estar destripes ni detalles deprimentes o insignificantes de algunos libros aunque tengan tales fechas. 

 

Criticar libros 

No me sale el hacerlo porque es mucho trabajo y no tengo paciencia para algunas cosas como desmenuzar y el echar flores a lo publicado en papel y tinta.

Y si tengo tiempo voy a hablar negativamente de todos esos clásicos y de otros que me dieron ganas de abandonarlos o de no leerlos...

Pedir Peras al Olmo 

No podemos esperar nunca que un gobierno inepto y corrupto o una dictadura incompetente y opresiva que se la pasa destrozando un país en todo sentido durante muchos años se ponga a dar/o dé garantías para unas elecciones limpias y trasparentes.

¿Limpias y transparentes?

Eso sólo se lo dejamos a los detergentes o jabones pero no se lo pidamos a los políticos tan abusivos y repugnantes y que están más podridos que toda la basura enterrada en los rellenos sanitarios.

Los políticos son reflejo de nuestra sociedad en crisis, en continua decadencia.

Caray, desde hace años en muchos sitios hacen o han hecho elecciones con un solo candidato, con menos garantías que un camión sin frenos y que ponen y tienen presidentes marionetas que han sido elegidos a dedo o de forma tan fraudulenta que las garantías sólo  existen en el papel.

Además...

¿Cuál es la religión más practicada de este mundo?

¿El cristianismo?

No, la que tiene más adeptos se llama EGOÍSMO: Primero YO, Siempre YO y hasta la muerte YO.

Mientras unos tengan privilegios y no les importe quiénes gobiernen y con tal de tener su casucha, su sueldo, su autito y el poder pavonearse estúpidamente en cualquier lado (luciendo su muy baja autoestima), viajen como borregos e ir a las tiendas como compradores imbéciles compulsivos pues les importa/rá un rábano quién gobierne y los problemas y sufrimientos de los demás.

Así que la telenovela cutre Pedir Peras al Olmo que está en emisión desde que el homo stupidus existe sobre la faz de la tierra seguirá con nuevas, asquerosas e inaguantables temporadas, aunque como es la frecuente costumbre tendrá un final inesperado, abrupto, bestial, violento y trágico para muchos.

 

Juegos Olímpicos

¿Qué es eso? 

Ah, sí, el desfile de nacionalismo y comercialismo brutal disfrazados de deporte para poder darle durante un tiempo pan y circo a las masas.

Qué emoción le ponen los franceses que es la misma como en sus peores novelas,  películas y otras muestras que son de los más tediosas.

Además es una muestra de la gloria efímera (que inútilmente tiene a tantos obsesionados con el deporte) y de la Decadencia de Occidente.

Adsense

Estoy pensando en si poner o no publicidad en el blog dentro de unos meses. No me entusiasma mucho la idea pero ya saben: la necesidad tiene cara de hereje. 

Es poder ganar algo que compense en cierto modo tanto trabajo, tiempo, energías y quema de neuronas. 

Las mías, por supuesto. 

Tengo que hacer papeleo sobre un documento seguido del trámite bancario y luego ver si san Google me aprueba para estar dentro del negocio de su hijito Adsense. 

Ya veremos cómo va el tema aunque con la situación que vivimos me niego a tener sueños como la lechera del cuento. 

 

Anecdotario VI

Vamos a ir alternando anécdotas de escritores con las de gente de otras profesiones, de universitarios y de otras partes, aplicando la sabiduría del refrán que dice: entre col y col, lechuga.


Cosas de Irlanda

Durante una conferencia que dio George Bernard Shaw en Dublín, ofendió al público diciéndole que ayudar a las sociedades que se proponían revivir el gaélico era tirar el dinero.

—Si invirtiérais esos fondos en odontología sería de mucho más provecho, declaró en tono desafiante.

El auditorio recibió el consejo con una gran rechifla.

—Si volvéis a hacer eso —amenazó Shaw— continuaré en gaélico, el idioma que todos profesáis amar, y entonces nadie tendrá la menor idea de lo que estoy diciendo.

Durante el resto de la conferencia se hubiera podido oír volar una mosca.


-Al enterarse de que el escritor William Butler Yeats había ganado el premio Nobel, en 1923, Bertie Smiley, propietario del diario Irish Times, resolvió darle él mismo la noticia.

—Tengo el honor de informarle —comenzó a decir Smiley—que acabo de recibir noticias de Estocolmo referentes al premio Nobel. A las glorias de Irlanda se agrega ahora el esplendor poético de...

—Cálmese usted —interrumpió Yeats—. ¿A cuánto equivale en dinero contante y sonante?


En su juventud el político Eamon de Valera fue encarcelado repetidas veces por expresar opinones subversivas, a pesar de lo cual no lograban imponerle silencio. Apenas salía libre regresaba a la lid con mayor vehemencia que antes. Una vez fue detenido en medio de un discurso. Cumplió condena de un año y al salir de la cárcel volvió al mismo salón. Frente al auditorio, comenzó así su discurso:
“Como les iba diciendo cuando me interrumpieron...”



Al caer el telón final de un estreno que protagonizaba la actriz Tallulah Bankhead, ésta se dirigió a su camerino y allí encontró, con gran asombro suyo, a un admirador que ya la esperaba, sin aliento, y que decía rebosante de entusiasmo:

—¡Estuviste estupenda, Tallulah!... ¡Realmente maravillosa!

—¿De veras? —dijo con olímpica frialdad la actriz—. Entonces, ¿por qué no te quedaste en tu butaca aplaudiendo?



Buenas Medidas...

Cuando el actor Charles Laughton se preparaba para la filmación de «Motín a Bordo » se dirigió a una célebre sastrería de la afamada Bond Street de Londres y dijo a un encargado:

—Entiendo que aquí le hicieron un uniforme a un tal capitán Bligh; quisiera que me confeccionaran uno igual a mi medida.
—¿Capitán Bligh, señor?

Laughton asintió con la cabeza.

—¿En qué año sería eso? —inquirió el dependiente.
—En 1789.

Sin inmutarse en lo más mínimo el empleado dijo que vería.

«Y han de saber ustedes —contaba Laughton más tarde— que el dependiente volvió a los pocos minutos con todos los apuntes y medidas. Me hizo los uniformes iguales a los del capitán y los usé para la película».

Nota:  Se me pasó lo de poner a los autores y el número de la revista pero en otros artículos  estarán puestos esos datos.

Anecdotario V

Del Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce citado en la revista Selecciones y con algunos añadidos:

Ambidextro: Capaz de robar con igual habilidad un bolsillo derecho que uno izquierdo.

Calabaza: Planta que tiene aproximadamente el tamaño y el talento de la cabeza humana.

Caníbal: Gastrónomo de la vieja escuela, que conserva los gustos simples y la dieta natural de la época preporcina.

Cobarde: Alguien que en un momento de peligro piensa con las piernas.

Comestible: Agradable al gusto y sano para la digestión; como el gusano para el sapo, el sapo para la culebra, la culebra para el cerdo, el cerdo para el hombre y el hombre para el gusano.

Consultar: Solicitar que otro apruebe un paso que ya hemos decidido dar.

Cortesía: La forma más aceptable de la hipocresía.

Deber: Lo que inflexiblemente nos impulsa por la línea de nuestro deseo en dirección al provecho propio.

Diplomático: Individuo encargado de componer conflictos que no ocurrirían si no hubiera diplomáticos.

Erudición: Polvo que cae desde las estanterías de la biblioteca en un cráneo.

Litigio: Máquina en la cual entra el incauto por un lado como cerdo, y sale por otro como salchicha.

Moda: Déspota a quien la persona sensata ridiculiza y obedece.

Pelmazo o Aburrido: Persona que habla cuando queremos que escuche.

Peripatético: Que camina de aquí para allá. Relativo a la filosofía de Aristóteles quien, al exponerla, caminaba de un lado a otro, para eludir las objeciones de sus discípulos. Precaución innecesaria, ya que ellos ignoraban el tema tanto como él.

Política: Conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado

Presidente: Figura dominante en un grupito de hombres que son los únicos de los que se sabe con certeza que la inmensa mayoría de sus compatriotas no deseaban que llegaran a la presidencia.

Reposar: Dejar de fastidiar

Revolución: Cambio violento y repentino en la manera de desgobernar.

Ruido: Hedor en el oído. Música sin domesticar. El principal producto y el signo más auténtico de la civilización.

Anecdotario I

Anecdotario

Aquí comienzo a poner una serie de anécdotas, frases,chistes y curiosidades que salieron en la revista Selecciones del Reader's Digest desde los años 40 hasta la primera década del siglo XXI, y de otras fuentes. No pongo todos los datos de cada una como número, tomo, año, mes, etcétera porque sería muy cansino indicar tanta cosa de muchos números pero si me los piden de alguno en particular los diría sin problemas. Lo que sí he hecho cuando he puesto algunos artículos de la revista antes indicada.

Esto es hecho sólo para compartir con los lectores del blog el contenido de mi modesta biblioteca/hemeroteca.

Cito de memoria:

Los hermanos Gouncourt -esos chismosos- contaban en su Diario que en las cenas entre escritores hablaban de cualquier tema como chistes, mujeres y de otras cosas pero no de libros ni de nada relacionado. Los autores que se reunían habían establecido entre ellos esta condición en sus comilonas: Cuando comemos no hablamos del trabajo, y cuando trabajamos hablamos de comida

Otra:

Luego de comer y beber en algún lugar a Mark Twain le pedían que pagara la cuenta y el escritor les decía que lo pongan en la cuenta de Mark Twain -su sobrenombre- en vez de poner su nombre real: Samuel Langhorne Clemens. Luego buscaban al tal Twain y no lo encontraban por ninguna parte.

Otra:

Mark Twain un día agarró una tiza blanca -gis- e hizo una raya en el suelo de su estudio y le indicó a la servidumbre:

- ¿Ves esta línea? Hasta aquí puedes limpiar y más allá de este lado de esta línea no lo harás.

Otras: Los menciono porque muchos músicos usaron obras literarias para sus composiciones o por curiosidad.

Beethoven adoptó a su sobrino después de pelearse con su hermana y muchas veces se olvidaba de darle de comer. El chico luego de un tiempo, harto de toda la situación familiar, se enlistó en el ejército.

Beethoven iba a un restaurante, se sentaba frente a una mesa y se quedaba pensando o componiendo anotando en sus papeles pero no pedía nada. Pasadas unas horas llamaba al camarero y pedía su cuenta, y el hombre le respondía que no había pedido nada pero Beethoven más terco que una mula igual pagaba la cuenta y se iba.

El compositor alemán prohibía que limpiaran la habitación donde tocaba y componía. Así que ésta se encontraba llena de polvo, papeles y hasta de orinales. 

Otra:

Un día Chopin fue a visitar a alguien y sentado en la sala se quedó pensando y mientras lo hacía vio como el perro de su conocido giraba en una u otra dirección. Y observando el movimiento del can se puso a reflexionar en las notas La y Re, y eso le dio una gran idea para una de sus composiciones.


Más adelante pondré los datos bibliograficos a las siguientes anécdotas.

Publicidad Radial

Por Francisco Candel

 

Otro conserje ―u ordenanza —, éste de azul, botonadura de plata,  recoge las invitaciones, papelillos rosa, a la puerta de los estudios. La cola va desapareciendo en ellos —en los estudios—, como engullida. Se amontonan  

—¡No empujen, no empujen! Y empujan. Gritan:

—¡No colarse, no colarse!

Y se cuelan.

Comentan:

—A mí, las invitaciones, me las ha dado el locutor Fanlo. Yo le conozco.

―Yo soy socio de la Emisora, de los primeros socios que hubo. ―Se golpea el pecho— Tengo el número de carnet de los más antiguos, El doce, el doce. —Se golpea.

—A mí me las ha dado la casa «Pavoexprés». Sí, sí.

—A mí, también. Cien envolturas que tuve que recoger.

―A mí, igual

—Y a mí.

La ola junto con el ordenanza, es una aglomeración. Luego, una verdadera fila. Es como un núcleo y un rabo.

Los estudios, el estudio es rectangular. Las butacas, grises, ocho filas, están colocadas a lo ancho, una veinte cada ringlera. Al sentarse en ellas, rechinan. ¡Ñigoñic!

―¡Ssssss!

El escenario es «acinemascopado». En la parte superior del estudio, frente a este escenario, hay una especie de enormes ventanales inclinados hacia delante. Detrás de sus cristales unos hombres, en mangas de camisa, trajinan. Ponen discos, los quitan. Pulsan botones. Colocan rollos de cintas magnetofónicas. Hay un reloj grande en una de las paredes del estudio. La aguja corta está en el número 10 y la larga en el 4. ¿Qué hora es? Los que entran se van sentando. En la primera fila se han sentado unos a quienes en la puerta cogieron unas papeletas verdes. Han sido acompañados por otro ordenanza.

—Ustedes aquí.

Entre estos están B. de Roldán, Lucky, el maestro Gafas Amor, Sebastíán, su mujer, dos de los hijos, los tres vecinos, ¿más?, ¡no! Lucky habla al oído de B. de Roldán. Luego lo hace al del maestro Gafas Amor. Ambos mueven la cabeza maquinalmente, cli, cla, cli, cla, sí, sí, no, no.

Entra algún otro con papeleta verde.

En el muy larguísimo y poco ancho escenario hay varios micros, uno en el centro, dos a un lado, otro… Hay un atril junto al micro del centro y otro junto a los otros dos. Hay un piano. Y una mesita arrinconada con un teléfono encima. Y…

En el centro-fondo del escenario, una especie de cuadro de mandos. Arriba, dos bombillas, una verde y una roja. Está encendida la verde. En el local resuena la voz de la radio. «¡Clang! En un minuto diez noticias de última hora… »  

—Se oye igual que en casa —bisbisea alguien.

«Los comunistas del Berlín Oriental…»

—Claro. ¡Pues vaya!

«Un avión norteamericano que volaba sobre territorio ruso…»

—¿Son las noticias de Madrid, verdad? ― pregunta Sebastián al maestro.

«Franco visita la presa del pantano de… »

—Sí

«Importantes manifestaciones del Ministro de Industria y Comercio…»

—Fíjate qué bien se oye —le dice Sebastián a su mujer.

Por un lateral del escenario entra un ordenanza con una enorme mano cerrada, el dedo índice extendido, de madera o de cartón. La deja encima de la mesa.

Ahora está sonando el combinado «Por Dios, por la Patria y el Rey», «Cara al sol», y el «Himno Nacional». El ordenanza entra con un grandísimo corazón rojo recortado en contraplacado. Lo deja en el suelo. Extiende la pata que hay detrás del armatoste y el gigantesco corazón permanece enhiesto. A su lado coloca otro micro: una varilla con una bolita en la punta. La voz de la radio ahora dice

«Babalí, babalá, su ropa lavará…»

«No diga Blancaflor, diga membrillo Dolç..»

«Aaatchís. Para resfriados…»

B. de Roldán susurra a Lucky:

—Qué hatajo de majaderías. A que son capaces de darle un sueldo fabuloso al elemento que suda todo eso ¿no?

«Dijo Salomón: Muebles Calderón.»

«Flan La Oposición: Sin Huevos»

―Hombre, hay un departamento de publicidad, me parece a mí…

Francisco Candel, Los Importantes: Élite, Colección Libros Reno n° 358, Editorial Plaza & Janés, 1970, págs 20-22

Diccionario Loco

 Por Sofocleto (Luis Felipe Angell de Lama)

 

Ajedrez: Juego desesperante donde al rey le es imposible comerse a la reina.

Almohada: Artefacto que las mujeres frígidas usan para dormir.

Alze: Homenaje ritual que  reciben las mujeres cuando aprieta la muchedumbre.

Babia: Milenaria región inubicable donde practican turismo los cerebros sub-desarrollados.

Bardo: Poeta que también se moría de hambre en la Edad Media.

Benjamín: Nombre que el padre pone a su recién nacido porque presiente que ya se le acabó la próstata.

Borrachera: Sobrina ilegítima de Baco.

Bruja:  Abuela de nuestros hijos por parte de su madre.

Bufón: Payaso intocable porque es amigo del que manda.

Cabrón: Macho cabrío que vive sin trabajar. 

Calavera: Parte del esqueleto que se ríe de todo.

Cartero: Coleccionista de estampillas y lector infatigable de cartas ajenas.

Cáscara: Parte del huevo que se rompe cuando uno sale del supermarket.

Catarro: Cosecha de mocos que produce la nariz cuando le sembramos un estornudo. 

Clavo: Pieza de metal indispensable para chancarse los dedos con el martillo. 

Concha: Parte del carácter que sirve para triunfar.(*)

(*) Concha: Peruanismo.  Descaro, cinismo, sinvergüencería, insolencia, desfachatez, etc.

Crisis: Ataque nervioso donde el marido siempre resulta culpable de que la señora haya entrado al mundo de la menopausia.

Dama: Señora dignísima que sólo se entrega a oscuras. 

Derroche: Arte mágico que consiste en poder gastar lo que no se tiene.

Desastre: Situación que se produce, inexplicablemente, cuando todo estaba de lo más bien.

Diván: Especie de cama donde se alivian los psicópatas que se acuestan con el psiquiatra.

Eme: Letra que la vida nos ha puesto en la palma de la mano para recordarnos lo que es la Humanidad.

Entrega: Palabra que usan las huachafas cuando alguien las lleva al dormitorio.

Escote: Parte de la mujer que nos hace olvidar lo que estábamos diciendo. 

Esperma: Seudónimo que utiliza el semen para trabajar de incógnito.

Extracción: Dolorosa suma de dinero que nos extrae el dentista por sacarnos una muela sin dolor.

Fantasma: Purgante instantáneo que generalmente hace efecto de noche.

Flato: Corriente de aire que se produce cuando alguien deja abierta la digestión.

Flatulo: Poeta griego, amigo de Empedócles y de Pedonio.

Higiene: Parte del desaseo consuetudinario que se pierde por acción del agua. 

Hinchada: Señora gorda que es fanática del fútbol.

Hipoteca: Sistema infalible para acabar con el sueño de la casita propia.

Historia: Historieta cómica de la que está prohibido reírse.

Honrado: Personaje mitológico al que se atribuyen virtudes hoy desaparecidas.

Huachafa: Generalmente, abuelita de quienes critican la huachafería.

Ídolo: En los pueblos civilizados, energúmeno que toca la guitarra entre alaridos suyos y ajenos. 

Ignorante: Sujeto que sabe todo de nada. 

Injerto: Nacimiento de un niño achinadito entre los hijos de un matrimonio sueco.

Insano: Demente que tarde o temprano acabará teniendo la razón.

Jerigonza: Dialecto empleado por los filósofos para explicarnos en ocho horas que dos más dos son cuatro.

Lavativa: Lección que se da al recto para que aprenda a funcionar como se debe.

Laxante: Estimulante digestivo que promueve el hábito de la lectura entre los estreñidos.

Luna de Miel: Artesanía milenaria dedicada a la confección de madres.

Maestra: Señorita que en la niñez nos enseñó las primeras piernas.

Mago: Empleado público que se las arregla para mantener a su familia hasta el fin de mes.

Mamadera: Institución administrativa destinada al mantenimiento de la opinión pública favorable a los gobiernos.

Manso: Perro que sólo muerde cuando uno le hace cariños en la cabeza.

Masa: Materia prima donde el político se gana el pan con el sudor de la gente.

Memoria: Cosa que automáticamente se borra cuando la Amnesia ofrece mayores garantías.

Misionero: Especie de cura que hasta el siglo pasado estudiaba en África para recibirse de menú.

Muerta: Mujer que dejó de hablar para siempre.

Mujer: Estimulante erótico que fácilmente puede conducir a la adicción.

Orfandad: Desmadre 

Orina: Minuto de silencio establecido en homenaje al sacrificado trabajo de los riñones.

Padrino: Seudónimo que usa el padre de la criatura para estar presente en el bautizo.

Palma: Árbol tropical que da unas piñas de la gran fruta.

Pantalones: Prendas de vestir que usan las mujeres de maridos débiles. 

Paternidad: Enigma que, generalmente, se llevan las mujeres a la tumba.

Patético: Dícese del cojo al que se le pisa el pie sano.

Patricida: Ciudadano que agarra a patadas los símbolos patrios cuando no consigue trabajo.

Pedante: Sujeto que emite sus gases con altanería. 

Penal: Lugar de donde se escapan las autoridades después de facilitar el escape de los presos.

Piara: Alumnos del primer año en cualquier disciplina profesional. 

Piedra: Parte del cerebro ajeno donde se estrellan nuestras más brillantes ideas.

Pito: Parte del organismo que sólo suena cuando deja de funcionar.

Ponzoña: Condimento con que las mujeres le dan sabor a la conversación cuando hablan de sus amigas.

Portátil: Cosa fácil de robar al primer descuido de su dueño.

Preso Político: Sujeto que llama a gritos a su madre.

Prudencia: Recomendación que siempre llega tarde al lugar del accidente.

Puntual: Cacaseno que nunca aprenderá a llegar tarde, como todo el mundo.

Recto: Parte del aparato digestivo que es lo más retorcido del mundo.

Retrete: Rincón de la casa donde el estómago aprende a tocar trombón.

Rosa: Espina de miércoles con una flor en la parte de arriba. 

Sable: Arma generalmente usada para conseguir un préstamo de los amigos.

Santa: Mujer que vive rezando para que el marido reviente de una buena vez.

Sartén: Artefacto de cocina donde la señora nos fríe las ganas de comer.

Seducción: Arte de ir a la cama por las buenas.

Siesta: Parte del horario estatal situada entre el refrigerio y la hora de salida.

Suizo: Especie de reloj humano que, cuando se atrasa, tiene que casarse para ponerse al día.

Supositorio: Vela que sirve para iluminar el estreñimiento. Humillación a la que es sometido el recto cuando persiste en fruncir la boca.

Tétano: Congestión ocular producida por la presencia de sostenes muy ajustados en el ambiente.

Tío: Proveedor indispensable de primas para contribuir al desarrollo sexual de sus sobrinos.

Universitario: Ciudadano de ideas propias que se paga los estudios con el dinero de su padre.  

Uñas: Único recurso conocido para aliviar la sarna.

 Un extra:

Sofonetos

 

Lujuria

 

 Lentamente desnudo con mis manos

tu blando cuerpo curvo, delicioso

fruto maduro que recorro ansioso

con ojos sensoriales y paganos... 

La tersa piel de irregulares planos

se me presenta en todo su ampuloso

tono crepuscular que cuidadoso

repaso entre mis dedos cirujanos...

No necesito adivinarte ahora, 

pues te veo y recuerdo cuando aflora

de tu todo sensual que me avasalla...

¡Y así desnuda y lánguida, el cuchillo

te clavo  y te convierto en picadillo

para hacerme otro jugo de papaya!

 

 

Otro más:

 

Desconfianza

 No me gusta la cara de tu vieja

cuando me mira de reojo y cuando

se ve en sus ojos lo que está pensando 

sobre este servidor que te corteja.

Tu vieja, francamente no nos deja

ni dos minutos solos, calculando

lo que puede pasar de contrabando

si te pido un levante en la molleja.

¿Por qué es tan desconfiada, me pregunto

si yo, cuando se trata del asunto

soy, de veras un hombre tan discreto

 

que, a pesar de la forma en que te cela,

por mí no va a saber que ya es abuela

y que en Agosto se le viene el nieto...?

 

 

Fuente:

Luis Felipe Angell, Sofocleto Dominical, Tomo 2 (Después se toma otro más...), Espacio Editores S.R.L., Lima, Perú, 1997, 160 págs

La nota en asterisco es mía.

El Ingreso a San Marcos

Por Sofocleto (Luis Felipe Angell de Lama)


Un amigo mío, el doctor Perico de los Palotes, que trabaja en la Universidad de San Marcos y está metido en las cuestiones del ingreso a dicho nosocomio estudiantil, ha tenido la gentileza de mostrarme algunos ejemplares de las pruebas escritas, rendidas por quienes aspiran a ser, mañana, los profesionales del país. Bueno, francamente, de haber bestialidades, las hay, pero encajonadas dentro de pocas alternativas, porque los sistemas electrónicos de hoy son -en el fondo- una especie de “cara o sello” con que los muchacos de antes resolvíamos cualquier problema. El postulante a universitario no tiene, en la actualidad,  sino que escoger entre el “Sí” y el “No”, porque así lo exigen los planteamientos electrónicos del cerebro que computa las pruebas. O sea, del único cerebro sanmarquino capaz de aprobar decentemente todas las preguntas del cartapacio. Desde luego, repito, hay bestias químicamente puras, que -inclusive con las facilidades modernas- todavía se las ingenian para demostrar a la humanidad que tienen la materia gris de color cabritilla:

-¿El concepto “Sí” constituye una idea afirmativa?

-No

Incurable. Pero antes, cuando las pruebas se rendían de uno en uno y cada futuro doctor tenía mano libre para responder con todas sus potencias intelectuales, saltaba cada acémila al pódium de la fama -con sus respuestas- que más de un profesor terminaba loco, se ponía bizco, se hacía examinar los tímpanos porque no podía creer lo que había oído o se quedaba tieso de impresión, como ocurrió con un catedrático de Historia a quien le respondieron que Julio César fue muerto por Estúpido y no por Bruto. La imbecilidad era más auténtica, la ignorancia más pura, el analfabetismo menos sofisticado. No ocurre como hoy día, cuando la cultura sufre tales acometidas que uno se pregunta por qué los maestros de mi época nos hicieron tanto daño, enseñándonos todas las cosas  que sabemos, en vez de orientarnos hacia la venta de fritangas ambulantes, la elaboración de emoliente o cualquiera de las otras actividades que tienen tanto prestigio en la actualidad. Desgraciadamente -en nuestro caso- ya es muy tarde para hacernos los burros, porque mi generación fue víctima de un profesorado humanista, universalista y valoretista, que nos desasnó por completo, sin dejarnos siquiera un rebuzno dedicado a las generaciones posteriores. Somos, por lo tanto, testigos presenciales e incómodos de cuanta salvajada se dijo y escribió en San Marcos por boca y cerebro de algunas eminencias contemporáneas que entraron a la Universidad porque atrás los empujaba un camión de recomendaciones. Pero algunas respuestas vibran todavía en los aires del Salón de Actos, que era donde se rendían los éxámenes orales.
 

-A ver Alumno Imbecilio Brutález, curso de Historia... 

Dígame ¿Qué sabe sobre los catorce Incas del Imperio? 

-Que fueron ocho, doctor... 

Y al jurado tenían que sujetarlo entre ochenta porteros para que no estrangulara al pollino de marras, mientras reconfortaban al más viejito de los catedráticos dándole agua de azahar para que no abandonara este mundo por límite de fouls. Recuerdo el caso del pustulante recomendado por dos ministros de la época, cuyo cerebro era tan impenetrable como la selva amazónica y al que lo tuvieron sentado cuatro horas, en el Oral, esperando que diera una respuesta, por lo  menos  remotamente emparentada con la verdad, para justificar su ingreso. Al cabo de ellas, cuando era evidente que aprobarlo era sacrificar los más elementales principios de la Cultura y un escarnio para todos los hombres que, a través de la Historia, dedicaron sus vidas a dejar al mono convertido en gente, el Presidente del Jurado se incorporó, tosió y dijo en voz alta las siguientes palabras, dirigidas a sus compañeros de Mesa, al resto de candidatos y al público asistente:

-Señores, soy padre de familia, con mujer y seis hijos... me faltan ocho años para jubilarme y la enseñanza es el único ingreso de mi hogar... necesito mi puesto de profesor como se necesita el aire y sé que al no aprobar el ingreso de este alumno a San Marcos estoy jugando mi destino, porque mañana me botan, tempranito, de la Universidad, cuando lo sepan su papá, el Ministro, y su tío, el otro ministro que, además es compadre del Rector... ¡Pero, señores, yo no puedo aprobar a este animal sin que la conciencia me remuerda las entrañas hasta la hora de la muerte... porque se trata del bestia más bestia que me ha tocado enfrentar a lo largo de veintidós años en San Marcos.... Que me boten, pero no entra y no entra!  ¡He dicho!

Al otro día, efectivamente lo botaron de la Universidad. Pero respecto al postulante se equivocó, porque el resto del Jurado sí aprobó el ingreso del bestia, por mayoría de votos. E hicieron bien, porque ahora es un distinguido funcionario que anda por ahí... ¡Qué país!

Fuente:

Luis Felipe Angell, El Ángulo Agudo, Editorial Arica, Lima, Perú, 1974, pp. 27-29
Las negritas en el texto son del autor.

El Ángulo Agudo

Por Sofocleto (Luis Felipe Angell de Lama)

El Ángulo Agudo

Brillante selección de artículos cometidos por el autor; algunos escritos con las manos y todos muy elogiados por el farmaceútico de la esquina, que es su amigo.

Todo lo que uno podría decir, si no se lo prohibiera la Libertad de Prensa.

Escalígrafo

Este, lector, es un montón de artículos

escritos diariamente en el periódico 

donde puedes leerme a precio módico

si preferes usar otros vehículos

Pero no te aconsejo esos ridículos

sistemas, si eres un lector metódico,

pues los libros no son algo episódico

ni fútil, sino bellos adminículos

Un libro -en edición Príncipe o rústica-

te llena el corazón de íntima acústica

que te hace innecesaria la hermeneútica*...

Sobre todo si su característica

fundamental es ésta, la humorística,

que hace Literatura terapéutica...

*Hermenéutica.- Teoría de la interpretación de textos. Interpretación de textos sean religiosos, literarios o jurídicos. RAE.

Otras obras de Sofocleto que integran esta Serie

Sinlogismos

Dos mil píldoras de sabíduría que han dejado atónito a medio mundo, incluso al autor, que hizo la digestión y el prólogo.

Manual de Urbanidad y Buenas Costumbres

Versión desinfectada, corregida y deformada de la inmortal obra de Carreño.

Diccionario de Sinónimos

Edición revisada por eminentes psiquiatras de fama interprovincial.

La Sábana de Arriba

Exitoso manual de Educación Sexual Aplicada. Exclusivo para damas.

Diccionario de Frases Célebres

Versión inédita de las frases inmortales que nunca llegaron a decir los grandes hombres de todo tamaño

Código de Honor del Márques de Cabriñana

Edición corregida, aumentada y deformada.

Diccionario Chino

 

Libro utilísimo para alcanzar una lengua que nos lleva cinco mil años años de ventaja. Aprenda a expresarse en chino sin salir del castellano y póngase amarillo sin que le cueste un centavo (aparte del libro, se entiende).

La Sábana de Abajo 

Segunda parte del Manual de Educación Sexual Aplicada. Exclusivo para caballeros.

 

 

Fuente:

Luis Felipe Angell, El Ángulo Agudo, Editorial Arica, Lima, Perú, 1974, 157 páginas.

La nota sobre la hermenéutica es mía.

No pude resistir no citar algunas partes graciosas del libro como lo de la portada y otras más.

Los Sinlogismos de Sofocleto

Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de sinlogismos. Pero, ¿qué son los sinlogismos? Según el autor, “ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática” que rompen “esquemas dando una nueva forma a la verdad”. Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante.

Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el  tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor. Estas breves frases, agudas y brillantes, son portadoras de sonrisas, y como señala el propio Sofocleto, “la sonrisa es la filosofía del que llora sin odios y del que se ríe perdonado. La sonrisa es la hija de la carcajada y de las lágrimas”.

Invitamos a los lectores a comprobarlo con este bocadillo, que esperamos sea sólo el comienzo de un gran banquete.

• El pesimista auténtico cree que, además, él ve las cosas por el lado bueno.

• Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.

• Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.

• No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.

• La unanimidad es la opinión del que manda.

• Para los verdugos el trabajo es la muerte.

• El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.

• No hay guerra civil: todas las guerras son inciviles.

• El suicida se mata porque no confía en su médico.

• Lo peor del farsante es que es auténtico.

• El Decreto es un capricho oficial.

• Los presos políticos son el símbolo de la libertad.

• ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?

• Los carteros sufren de carteroesclerosis.

• El verdadero drama del teatro es la falta de público.

• Andorra, Mónaco y San Marino, pertenecen al grupo de países accidentales.

• El embarazo es la concepción que confirma la regla.

• Los prólogos en general no explican nada.

• Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.

• Aclamar es aplaudir con la garganta.

• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

• En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

• La bofetada es un aplauso unilateral.

• En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.

• El bandoneón es la madre de los argentinos huérfanos.

• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

• El Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad.

• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

• Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

• ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van…!

• La monogamia consiste en una sola cosa.

• La flor es la asamblea de los pétalos.

• ¡Debe de haber sido terrible el susto del erizo!

• Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia.

• No. Con su sistema la dinamita nunca aprenderá a esculpir.

• La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen

• Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos...

• Es sólo en el destierro en donde los monarcas pueden darse vida de reyes.

• Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.

• Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

• El director de orquesta vive acusando a los músicos.

• No conozco a nadie que haya volado en T.N.T.

• El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

• A la letra “A” la inventaron los dentistas.

• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

• ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas…?

• La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

• Sólo quien ha comido ajos puede darnos una palabra de aliento.

• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

• Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.

• La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.

• El maleducado cena ejecutando un concierto de sopa.

• Sólo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

• La multitud es el plural de nada.

• Para imponer condiciones hay que tenerlas.

• ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores…?

• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

• El latín es griego para mí.

• Sólo empleamos la Lógica cuando han fracasado todos los sistemas.

• Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.

• La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera…

• El primer amor se olvida al segundo.



Nota: He unido en lo posible el contenido de dos artículos con estos sinlogismos.

Revista Selecciones del Reader’s Digest, Tomo LXXVIII, N° 468, Año 39, Noviembre de 1979, página 67, Reader’s Digest México, S.A. de C.V., México, D.F., México.

Revista Selecciones del Reader’s Digest, Tomo LXXX, N° 478, Año 40,  Septiembre de 1980, pp. 4-5, Reader’s Digest México, S.A. de C.V., México, D.F., México.

Bibliotecas, Cultura y Economía

Por Luis Felipe Angell (Sofocleto)

La primera industria peruana es la producción de analfabetos.

Cada año se reciben nuevas promociones de paisanos que cuando miran una jota creen  que están viendo un anzuelo y piensan que cuando miran una “A” es una escalerita de tijera por donde suben las hormigas para cortar camino. La vida -para ellos- termina donde comienza el abecedario y permanecen al margen de toda posibilidad social y de todo progreso, desconcertados ante el misterio de una cartilla rarísima cuyas intimidades nadie les explicó a tiempo. Ajenos a sus propias limitaciones, los iletrados nacionales suponen que un  periódico se ha hecho para envolver paquetes y un libro para equilibrar las patas de una mesa.

-¡Usted es analfabeto?

-No, doctor. Yo soy Belisario.

Llaman doctor a todo el que usa anteojos, como si las diatrías fueran una patente de cultura o una prueba de ser “leído y escribido”, hundiéndose poco a poco en esa invalidez mental que se adquiere cuando el cerebro se herrumbra por falta de uso y hace que –al pensar su propietario- le crujan las meninges pidiendo aceite a  gritos implorando un lavado y engrase que le ponga la tutuma como sobre ruedas. Hay quienes suponen que el cráneo desarrolla por su cuenta y termina, al cabo de los años, convertido en una hermosura pensante, capaz de resolver en dos patadas cualquiera de las ecuaciones que nos presenta la vida. Pero esto es más falso que dentadura de viejo, porque la materia gris necesita afinarse permanentemente como instrumento delicado que es y requiere del ejercicio, el entrenamiento y la práctica indispensable para que su dueño se llene de prestigio y evite una fama de burro que no se la quita ni su abuela.

-Don Alfredo, ¿qué es un subsidio?

-Es cuando alguien se mata porque está cansado de la vida.

Pero si el analfabeto no lee porque está en ayunas gramaticales y un esfuerzo en tal sentido puede conducirlo al manicomio, más grave es el caso de quien rompió la barrera del parvuliche y limita su cultura al estudio semanal de los programas hípicos o cinematográficos viviendo en una permanente anemia cerebral que le impedirá más tarde ser campeón en el “chanchito de la inteligencia”, aprender inglés por disco o inventar el lápiz con dos borradores. El problema fundamental de nuestro país está en su falta de cultura, que no consiste en saber de paporreta las actividades de Colón en su tercer viaje sino en tener conciencia y consciencia de lo que es un ser humano y del papel que desarrolla en la vida social. Pensar y saber qué piensan otros hombres, buscar en sus ideas una luz que nos guíe y mejore, cultiva el espíritu a través de la lectura, son posibilidades mágicas que nos dan el alfabetismo y la escuela. Todo esto, naturalmente, condicionado a ciertas normas de higiene mental que eliminen algunos tipos de literatura más propios de la Baja Policía que de un cerebro con venitas y todo:

-Tú siempre tan culta, monona.  ¿Qué lees?

-“Amor de Secretaria”, de Delly. Existencialista. Al final le suben el sueldo.

No interesa que prolifere el lector “sobaco ilustrado”, más exhibicionista que sincero, pero sí resulta indispensable allanar el camino  de quienes tienen la necesidad  de leer o viven dentro de un impulso permanente de mejora espiritual. Por eso, cuando el movimiento de las Bibliotecas Municipales comenzó a tomar fuerza y volumen, saludamos la idea como un paso firme dado hacia el real beneficio de la colectividad. Cuando abrieron la de San Isidro estuve de oletón en la ceremonia inaugural. Me pareció una obra estupenda y dije en un artículo que sería recogida con entusiasmo por los habitantes del bosque, que no leen bajo los olivos porque entre mosquitos y hormigas se los llevan en peso al Callao. En lo que va del año se ha computado 30,000 lectores, sin contar al loco Toribio quien, al presentarse vestido con un zapato izquierdo, una gorrita y medio metro de cuchillo amarrado con una pita en el pescuezo, produjo una estampida que no dejó un solo literato en el salón.

-¿El Loco? De Andreviev. Sí lo tenemos, señor.

-¡No, digo que el loco está acogotando al otro bibliotecario.

Son gajes del oficio, pero de todas maneras es digno de encomio el trabajo que desarrollan en la biblioteca de San Isidro, como lo es sin duda en el resto de las bibliotecas municipales, escolares y públicas del país.

Necesitamos urgentemente, desesperadamente, que los peruanos lean, para que no sigan al margen de la vida y les hagan perro muerto en la primera de espadas. Ojalá que la razzia económica con que se busca reducir el déficit no pase su guadaña por estos centros de cultura, bajo las artes de un criterio que considera al lector un reverendo ocioso que no tiene nada mejor que hacer. No cambiemos los libros por las libras.

-Señorita, ¿tiene “Un Amor Secreto”?

-¿Y a usted qué le importa, insolente?

Fuente:
Luis Felipe Angell, Sofocleto en Dos Columnas, Primera Edición, Ediciones Myself, Lima, Perú, 1960, pp. 90-93

El Misterio de La Gioconda

Por Luis Felipe Angell (Sofocleto)

El Louvre es un museo francés donde uno puede ver las obras maestras del turismo norteamericano.

Delante de cada tela hay un racimo de gringos multicolores, especie de naturaleza muerta frente al arte clásico, que admira por catálogos y se hace una cultura renacentista en media hora, con sólo seguir el derrotero del guía y digerir sin complicaciones las más fabulosas mentiras de un cicerone empeñado en deslumbrarlos para multiplicar su propina. Enseñar o describir no basta. Hay que condimentar el show con algún detalle amazing* que dé prestigio al relato en Kansas City con algunos detalles íntimos del Tiziano o ciertas informaciones confidenciales sobre Rubens, conseguidas de un experto al precio de tres dólares, discretamente abonados en un rincón de la sala:

-You knows, fellows, that guy Velásquez used to paint with only one hand?*

-Oh, really*

*¿Sabían, ustedes, que este tipo Velásquez solía pintar con una sola mano?

*Oh, en serio

*Amazing: increíble

El guía es un déspota entre burlón y cínico, que aprovecha la ignorancia ajena para no aburrirse diciendo todos los días la misma cosa. A cada pintor le inventa un pasaje anecdótico, a cada cuadro una historia y a cada corredor un fantasma. Su imaginación crece en razón directa con el analfabetismo cultural de sus oyentes y responde con un silencio cargado del más hondo desprecio las preguntas que Harry, Butch o Jimmy le hacen para ejercitar el derecho señalado en la cartilla turística, que dice: “El cicerone responderá cualquier pregunta de tipo artístico”. A veces, Lo que quiere saber Betty es donde han puesto el bath room* los franceses pero no se atreve y prefiere seguir el resto de la jornada caminando despacito y sin hacer movimientos inútiles. Jamás he visto mayor docilidad que la del turista ultramarino frente a un guía de museo:

-A ver, ustedes tiene tres minutos para admirar este cuadro que es muy bueno. Comiencen a admirar que yo cuento…

-Qué beatiful paisaje is that…!

-Allá no, zonzo. Esa es una ventana  abierta. Mira acá.

*Bath room: baño

De todos los cuadros reunidos en el Louvre tal vez sea “La Gioconda” el más conocido y buscado por los visitantes. Dicen que es el mejor cuadro del mundo, pero nadie lo ha visto porque siempre hay una muchedumbre delante, tomando fotos, mascando chicle o preguntándose, como se pregunta la humanidad desde hace varios siglos, ¿por qué diablos sonríe Monalisa?, esposa dil Giocondo a quien todo hace pensar que un amigo de la familia le aplicó dos perchas de medio metro en la frente, porque la señora será todo lo angelical que quieran, pero la historia demuestra que tenía su buena foja de servicios al hombro. Contra lo que muchos suponen, Monalisa no fue una guayaquileña lisurienta, sino la esposa de un comerciante floreciente o florentino, inmortalizada por Leonardo Da Vinci, un viejo sumamente precoz que hizo cañones, submarinos, esculturas, dibujos, buques, aviones y moneda falsa, invento éste último que le trajo algunas dificultades y terminó por desprestigiarlo:

-Dice il Leonardo que está con il cólico miserere…

-Son inventos suyos.

En las últimas semanas se ha levantado una polémica acerca de la verdadera identidad de Monalisa. Unos dicen que es hombre, otros que es mujer y otros que ambas cosas al mismo tiempo, lo cual no tiene nada de particular en esos siglos también había esta clase de coleópteros. Sin embargo, la pregunta fundamental es la relacionada con su sonrisa. ¿Se reía o estaba triste? Chi lo sa*. Uno también puede reírse con pena, como ocurre cuando oye a los payasos de circo el mismo chiste que ya escuchamos en 1930, pero las opiniones están divididas en la siguiente forma. La Gioconda se ríe porque:

1.-Leonardo le acaba de contar un chiste de loros.

2.- Le estaban haciendo cosquillas en el dedo gordo.

3. Pensaba en los spaguetti del almuerzo.

4.-Le daba la gana de reírse, y

5.-Por cualquier razón.

*Chi lo sa: en italiano, ¿Quién (lo) sabe?.

La cosa es que se ríe y como ocurre con la hiena, nadie sabe por qué lo hace. Hay quienes adjudican a la magia de Leonardo el milagro de producir esa sonrisa indefinida pero real que aparece en “La Gioconda”. Hay quienes dicen que le salió de pura chele* y los que se inclinan por creer que Monalisa tenía su trompita torcida porque le dolía una muela. En mi opinión, no hay ningún misterio. Todas las mujeres son iguales y basta mirar una fotografía en que aparezca el planeta, la enamorada, la novia, la señora o la viuda, para que uno no sepa a qué atenerse ni qué pensar de lo que dicen sus labios. A veces el equívoco es de quitarse el hat*:

-Qué ternura hay en la sonrisa de esta señora. ¿La fotografiaron el día de su santo*?

-No. El día que ahorcaron a su marido.

*De pura leche: O de Chiripa: suerte fácil, casualidad favorable.
*Hat: sombrero
*Santo: cumpleaños

Las notas son mías.




Fuente:
Luis Felipe Angell, Sofocleto en Dos Columnas, Primera Edición, Ediciones Myself, Lima, Perú, 1960, pp. 17-20

¡Todos a “La Laguna”, chicas!

Por Luis Felipe Angell (Sofocleto)

Las desgracias en el Perú terminarán cuando le ganemos al otro equipo.

Poderosa como un sindicato invisible, la Hermandad de los Guindones ve crecer sus efectivos de un día para otro y cuenta con tal número de locas en los registros que Lima parece un gigantesco manicomio donde ya no se puede echar piropos a nadie sin correr el riesgo de irse en caldo*, porque la gringuita que se nos descuelga en la esquina resulta ser Otto Fugentriken, químico recibido, y la morenaza que nos entusiasma por sus caídas de ojos es un zambo relleno de algodones, a quien no queda otro recurso que regarlo con una lluvia de patadas:

-¡Sal de aquí, mariposón!

-¡Cobarde,  por qué no se mete con un hombre, so pedazo de bestiucha!

Los hay blancos, negros, grandes, chicos, gordos, flacos, ricos, pobres. En los salones y en las barriadas, en las instituciones y sociedades, de todos los partidos, los credos y las razas. Hasta los japoneses, que siempre fueron tan serios y dedicados a María, tienen también su representante café con leche en la persona de Kadera Loca que de día trabaja como honrado peluquero miraflorino y de noche es la geisha de medio pelo que se pasea por Surquillo peinada con raya al medio y cantando bajito el bolero “Tú me acostumbraste”. Como los hongos, aparecen de noche y llenan los parques en pequeños grupos que intercambian confidencias, refuerzan esperanzas, rajan de las amigas y hacen proyectos para el futuro, suspirando como Julietas huachafas* mientras se acomodan la faja o se desmayan al paso de un ratón. Algunas son de lo más de lo más sensibles:

-¿Y por qué no te gusta Jimmy?

-Porque últimamente se ha vuelto muy ahombrado.

El zambo con peluca parece como si tuviera un felpudo en el cerebro, pero se pasea muy orondo junto al cholo engominado que luce la cadera estrecha en uno de esos pantalones al cuete* que es necesario ponerse con calzador. Cuando yo era chico, el firulete* era una rara avis a quien señalábamos en la calle, diciendo con el entusiasmo que despiertan los espectáculos inusitados: ”Ese es”. Ahora en cambio, es todo  lo contrario porque a los hombres hay que diferenciarlos aclarando que “ese no es”. Dicen que esto es el progreso. Y debe ser porque en la Avenida Progreso tiene su local el club “Vive como Quieras” que en forma tan brillante ha iniciado este año las fiestas de Carnaval, organizando en “La Laguna” un estupendo baile de promoción, respaldado por la policía y en un ambiente que ha merecido la atención de todos los diarios capitalinos.

-¡Ay, hijas, pero qué regio les queda estar delgadas…!

-Sí, es que estamos a dieta y nos favorece el régimen.*

A la once de la noche comenzaron a llegar las parejas invitadas, despertando la curiosidad del vecindario barranquino el hecho de que casi todas las damas concurrentes tenían músculos y pelos por todo el  cuerpo; amén de que algunas estaban  sin afeitar y otras hablaban con una voz de barítono que desconcertaba. Las primeras en hacer su aparición fueron dos gatitas, una tigresa, tres bailarinas orientales, una princesa, un conejito, un  osito, siete bikinis y una tapada, que se abrieron paso entre el público lanzando coquetonamente pica y pica y serpentinas, y recibiendo a cambio una andanada de piedras como consecuencia de la cual tuvo la tapada que cambiarse la manta de sitio porque un cascotazo le había hinchado el único ojo disponible. Entusiasmada por el juego, la gente metió a las dos gatitas en el agua y desnudó a una bikini que resultó ser el ingeniero agrónomo Camilo de la Poltrona, según se identificó a la policía cuando ésta le pidió sus papeles. Mientras tanto, el alcalde barranquino estaba prendido de un teléfono público llamando al Director de Gobierno, al Prefecto de Lima, al Comisario de Barranco y a la Carabina de Ambrosio*  para que suspendieran la fiesta. El Comisario se negó a intervenir, alegando que estaba resfriado. La discusión crecía:

-¿Y a usted como le consta que esta dama es hombre?

-Porque esta dama es el contador de mi oficina y se llama Teodoro.

Al señor Alcalde  le subió la presión a cuarenta, las palpitaciones a ciento ochenta, el pulso a doscientos y el dólar a veintisiete, pero todo fue inútil y la fiesta siguió adelante entre un mar de chisguetes, serpentinas, fotografías y mambos, con diálogos que por acción del eco llegaban hasta la multitud:

-¿Bailamos, señora?

-Señorita, si me hace el favor…

A la una de la madrugada eligieron reina, saliendo elegida Camucha I, que en la vida real es boticario de Magdalena y tesorero (porque cuida los tesoritos) del Comité de Damas y Señoritas Lima N° 1, en cuyo nombre se había solicitado el local para la fiesta. Lloró de emoción y fue necesario hacerla respirar una gaseosa para que volviera. Mientras tanto, al señor Alcalde lo tenían amarrado entre ocho para que no entrara con su garrote a matar libélulas y el público hacía los más diversos comentarios:

-Barranco se ha desbarrancado…

-¿Qué dirá el elefante del zoo que apenas ve estos espectáculos?

Eran las cuatro de la mañana y adentro las parejas hacían cadenita con el huayno que dice: “Todas las noches me tienes como pato en la laguna” cuando la policía disolvió el jolgorio por orden del Prefecto. Algunas se privaron, otras salieron corriendo, tres o cuatro cayeron al agua. La orquesta Villanueva se convirtió en Villadiego* y los jóvenes barranquinos que estaban afuera repartieron entre las damas diversos puñetes de pronóstico reservado. Total, una porquería sin nombre que las autoridades tienen la obligación de poner en claro. Si el comisario de Barranco es culpable, debe ser dado de baja porque su actitud lo descalifica para llevar el uniforme cuyo honor es su divisa*. Según he sabido no es la primera vez que se realizan tales fiestas y esto hace más urgente una represión enérgica. En nombre de quienes tienen hijos y quieren para ellos un camino limpio en la vida exigimos que se castigue a los que han intervenido en esta  inmundicia. Al organizador, quien alega que estas fiestas se han hecho en Río y que aparece en la revista “Cruzeiro” podemos preguntarle qué le parecería si lo hacen fusilar, porque estas cosas las hacen en Cuba y aparece en la revista “Bohemia”.

¡Zamarro! ¡Zamarro!* ¡Con la falta de hombres que sufrimos en este país!

 

Fuente:

Luis Felipe Angell, Sofocleto en Dos Columnas, Primera Edición, Ediciones Myself, Lima, Perú, 1960, pp. 13-16

Las cursivas son del autor.

 

Notas. - Agrego esto para que se entienda mejor el texto.

*Irse en caldo: perder la paciencia. Se entendería como llevarse un chasco y por ello encolerizarse.

*Huachafas: cursis

*Al cuete: Pantalones apretados o ajustados. Pitillo.

*Firulete: Adorno superfluo y de mal gusto.

*Podría comprenderse como un chiste en doble sentido para referirse a la dieta y al gobierno.

*De la frase Ser una cosa la Carabina de Ambrosio: No servir para nada.

*De la frase Coger o tomar las de Villadiego: huir de un riesgo o compromiso.

*Lema de la policía peruana.

*Zamarro/a: Adjetivo Perú. Referido a persona, que no tiene vergüenza ni honestidad y sólo busca su propio beneficio. Diccionario de Americanismos ASALE

Las notas son mías.

¿Es tu cerebro masculino o femenino?

Por BBC Wonder

Hay quienes te dirían que los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus

Aunque los comportamientos típicos femeninos y masculinos efectivamente se reproducen en nuestra vida cotidiana, numerosos estudios han demostrado ningún género tiene una mejor aptitud para una u otra tarea cognitiva.

Entonces, ¿será que las diferencias entre hombres y mujeres nacen con nosotros, derivadas de la cognición de nuestro cerebro, o son comportamientos aprendidos?

• ¿Qué son los miniderrames cerebrales y cómo nos damos cuenta de ellos?

¿Qué hay en un cerebro?

Si bien es cierto que las diferencias cognitivas entre hombres y mujeres son mínimas, hay diferencias en la forma en que responden a la enfermedad y el tratamiento.

• Derrames

Los hombres son menos propensos a tener derrames fatales.

Los derrames afectan a las mujeres con más severidad que a los hombres, particularmente después de la menopausia.

Las células cerebrales de las mujeres mueren más rápido tras un derrame debido a los cambios hormonales.

• La enfermedad de Alzheimer

Las mujeres de 60 años y más tienen el doble de probabilidades de desarrollar la enfermedad de Alzheimer que los hombres.

La investigación sobre las diferencias en el cerebro entre los géneros podría cambiar la forma en que tratamos las enfermedades de Huntington, de Alzheimer y trastornos psiquiátricos como el bipolar.

• El dolor

Los hombres y las mujeres experimentan dolor de manera diferente.

Las mujeres experimentan más dolor durante sus vidas, al sufrir por ejemplo 40% más dolor por osteoporosis que los hombres.

Eso puede alterar la manera en la que tratamos el dolor.

• Heridas en la cabeza

Las mujeres se recuperan de lesiones en la cabeza más rápido debido a los altos niveles de progesterona.

Un estudio con ratas de 2010 mostró que la hormona menstrual progesterona mejoraba las posibilidades de supervivencia. 

¿El Tamaño Importa? 

Un estudio de 2014 de la Universidad de Cambridge, en Inglaterra, confirmó que el cerebro promedio de los hombres es 10% más grande que el de las mujeres. 

Pero más grande no significa necesariamente mejor. 

Es sorpresivamente difícil vincular las diferencias en el comportamiento con la anatomía", le dice a la BBC la anatomista Alice Roberts, mientras observa una bandeja con cerebros humanos. 

"Hay mucho debate sobre los cerebros de ambos géneros pero hay una cosa en la que todo el mundo está de acuerdo: los cerebros de los hombres tienden a ser más grandes que los de las mujeres".

No obstante, señala, no podemos olvidar que hay una enorme variedad entre los cerebros de ambos géneros, de manera que no es raro encontrar femeninos grandes y masculinos pequeños.

Y, a pesar de esa diferencia de 10% en promedio, los científicos no han encontrado ninguna diferencia en los niveles de inteligencia.

En pruebas de coeficiente intelectual, los hombres y las mujeres obtienen más o menos las mismas calificaciones.

"Además de las diferencias de tamaño, se ha dicho que hay diferencias en las estructuras en el interior del cerebro", explica Roberts. 

"Una de ellas es la conexión entre el sistema y las hormonas, la parte del cerebro que se comunica con los testículos y los ovarios. Pero eso no se ha podido demostrar".

"Otra área que algunos sospechan puede ser distinta es el hipocampo, que está vinculado a la memoria. Tiende a ser más grande en los cerebros de las mujeres. Pero en las pruebas de memoria, tampoco se ha encontrado ningún vínculo... ninguna diferencia".

"Así que aunque podemos ver algunas diferencias en la estructura, eso no se traduce necesariamente en diferencias obvias en el comportamiento", concluye la anatomista.

Por Vìas Diferentes 

Entonces, ¿cuál es la causa de las diferencias entre el cerebro promedio de los hombres y mujeres?

Un equipo de científicos en Filadelfia (EE.UU.), dirigidos por el Dr. Verma Ragini, mapeó las conexiones neurológicas en el cerebro de los hombres y las mujeres. 

Encontraron diferencias de género en los patrones de conexión o "vías" entre los dos hemisferios del cerebro.

Las mujeres muestran vías más fuertes entre los hemisferios derecho e izquierdo de sus cerebros.

Las vías en los hombres conectan el frente y la parte posterior del cerebro. 

El equipo observó que esta divergencia no existe en los niños, sólo se desarrolla en la adolescencia.

¿Naturaleza o Crianza? 

Puede ser tentador pensar que los cerebros de los dos sexos están "integrados" de diferentes maneras.

Pero el cerebro es muy plástico, y se desarrolla en respuesta a cómo se usa.

Es por ello que cualquier diferencia en las conexiones podría surgir debido a factores sociales y culturales, incluidos los estereotipos de género.

Es probable que los niños y los hombres puedan desarrollar mejores habilidades espaciales, ya que siempre se les ha animado a hacer deporte. 

Las mujeres pueden ser mejores para ponerse en el lugar de otros y ayudar, porque eso es lo que la sociedad espera de ellas. 

A pesar de que es fascinante poder trazar la arquitectura del cerebro vivo, la verdad es que las diferencias entre los cerebros masculinos y femeninos son muy pocas y pequeñas.

Fuente:

http://www.bbc.com/mundo/noticias-36918510 

Sí es posible vencer la depresión

¿Se siente a la altura del suelo?
Levante el ánimo y entérese:

Sí es posible vencer la depresión

Por William Thomas Buckley

La Depresión Psíquica –cuyos síntomas pueden variar desde insomnio, fatiga y falta de concentración hasta parálisis emocional y pensamientos suicidas- siempre se ha considerado una enfermedad de los años medios o finales de la vida humana; pero los médicos están informando ahora que entre la gente joven ha aumentado en forma considerable y sorprendente el número de casos.

¿Por qué está presentándose la depresión psíquica a edad más temprana y con mayor frecuencia? Nadie conoce la causa exacta, pero el doctor Robert Hirschfeld, jefe de investigación de Trastornos del Estado de Ánimo, Angustia y Personalidad del Instituto Nacional de Salud Mental de Estados Unidos señala los extraordinarios cambios sociales que han ocurrido en los últimos 20 años. Entre estos figuran la modificación de los papeles sociales del hombre y de la mujer, la incorporación masiva de la mujer a la fuerza de trabajo y la aceleración d la movilidad en el ámbito geográfico, que separa a las personas del apoyo de sus familiares y amigos.

Los expertos advierten que la “depresión clínica”, que puede ser muy grave, requiere de la atención de un médico o psicólogo especializados en el tratamiento de este trastorno. Si su estado de ánimo deprimido persiste alternadamente un día sí y un día no, semana tras semana, o si empeora hasta convertirse en negro desánimo, debe usted acudir a ver a su médico.

Pero también es posible que se ayude a sí mismo. He aquí cinco enfoques, recomendados por reconocidos especialistas en la  materia:

1. Haga algo constructivo. La depresión se nutre de la inercia, y la acción es su enemigo natural, asevera el psiquiatra David Burns, del Centro Médico Presbiteriano de Filadelfia. Cuanto menos haga usted, menos deseará hacer. Para combatir la inercia –aconseja este experto-, escriba un plan de acción diario: desde que se levante hasta que apague la luz para dormir. Incluya en su lista de acción todo lo que piense hacer, hasta la ducha y las comidas, porque si de veras se siente profundamente deprimido, incluso las pequeñas tareas pueden parecerle enormes. Divida la actividades complejas en pequeños pasos; así le parecerán más factibles.

Si aún la elaboración del plan le resulta un proyecto imposible, siga el consejo del doctor Burns, en el sentido que la acción, a menudo, debe preceder a la motivación, lo cual significa que no debe usted esperar a tener ganas de empezar a actuar, pues mientras la persona esté deprimida, quizá nunca se decida a actuar. En vez de esperar a tener ganas de hacer algo, conviene “cebar la bomba” dando un pequeño paso para empezar a actuar.

2. Ayude a alguien. El altruismo está ganando rápida aceptación entre los médicos como un magnífico método para ayudarse a sí mismo a mejorar la salud mental. El trabajo voluntario, el servicio a la comunidad, o un gesto de buen vecino, como hacer las compras para un anciano recluido en casa, pueden ejercer en el ánimo efecto terapéutico.

“Así se da uno cuenta de que tiene compasión y entiende a los demás”, afirma    la reverenda Florence Pett, quien, como ministra de la Iglesia Colegiada Marble, de la ciudad de Nueva York, trabaja con voluntarios. “Se dice uno: Puedo hacer algo; no soy inútil. Además, como aislarse del trato con la gente es una causa importante de depresión, el contacto humano se convierte en elemento curativo.

3. Programe su alegría. Muchas personas deprimidas se privan de los pasatiempos que más les gustan, lo cual empeora su situación. Para enderezar la vida, incluya en su agenda de cada día actividades placenteras. Haga vida social; sobre todo acuda a reuniones con amigos; proyecte actividades que le den la sensación de ser competente, como dominar una nueva habilidad; programe también eventos placenteros, tales como salir a cenar a un restaurante o ir a ver una película.

También trate de sonreír. Muchas investigaciones demuestran que la conducta da forma a nuestras emociones, explica el psicólogo James Laird, de la Universidad Clark, en Massachussets. Si se siente usted triste, no adopte una postura desgarbada; siéntese erguido; no arrastre los pies al andar; camine con garbo; y no frunza el entrecejo; sonría. Aun el mero intento de tener un porte dinámico puede subirle el ánimo. “Las acciones que acompañan a sentirse feliz –las expresiones faciales, las posturas, los movimientos corporales- pueden hacer que se sienta usted feliz”, explica Laird.

4. Haga ejercicio con regularidad. Sharon, casada, y madre de dos hijos, corre regularmente para combatir la depresión. “Si corro, empiezo a sentirme bien, aunque sea por la única razón de que estoy logrando algo”, asegura. “Por más desanimada que me sienta antes de correr, después me siento mejor”.

Los científicos piensan que el ejercicio aeróbico –actividades como la marcha a paso vivo, correr, nadar y montar en bicicleta- quizá induzca mayor confianza en uno mismo, mejore la sensación de bienestar y sea vigorizante. Por otra parte, en la medida en que nos ayudan relajarnos, estas actividades pueden disminuir la tensión y la angustia que coadyuvan la depresión.

5. Ilumine el día. Ángela, escritora de éxito, siempre había procurado vivir en lugares bien iluminados, hasta que en un invierno tuvo que trabajar en un sitio con poca luz. Se sentía letárgica y no podía terminar un libro que se había propuesto escribir. Ángela sufría de “trastorno afectivo estacional”, una depresión por sensibilidad a la falta de luz en que las bajas repentinas en el estado de ánimo coinciden con los meses de oscuridad del invierno.

Las investigaciones han demostrado que la exposición a la luz –solar o artificial- puede contribuir a superar la depresión estacional, que afecta a un número relativamente pequeño de personas. Especialistas como el psiquiatra Norman Rosenthal, del Instituto Nacional de Salud Mental, han demostrado que pueden ayudar dispositivos luminosos especiales, pero que estos no deben usarse sin la supervisión de un médico. Usted puede aumentar la luminosidad de su hogar creando un ambiente interior más alegre. Y al elegir una actividad diurna, como caminar o correr, puede aprovechar la luz natural.

Antes de embarcarse en la autoterapia por lo que sospecha usted es una leve depresión, acuda a que le hagan un reconocimiento general para cerciorarse de que goza usted de buena salud. A continuación, fíjese una meta de dos semanas. Si para entonces todavía no se siente bien, o se siente peor, o si en cualquier momento tiene pensamientos suicidas, hable con su médico. Y no eche en saco roto este sabio consejo del doctor David Burns: “La decisión de ayudarse a sí mismo es la clave para sentirse mejor”.

Fuente:

Revista Selecciones del Reader’s Digest, Tomo C, Número 596, Julio de 1990, Reader’s Digest Latinoamérica, págs 109-111

Nota: Hay información más reciente sobre la depresión que está disponible pero me pareció interesante este artículo y por eso quise compartirlo en el blog.